Existe o son los padres?

Hola!!!!! ding dong dang ding dong dang...les dejo algunos numeritos acerca de papa noel
...Santa Claus tiene alrededor de 31 horas de Navidad para realizar su trabajo, gracias a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la Tierra, asumiendo que viaja de este a oeste – lo cual parece lógico - Esto suma 968 visitas por segundo.

Como quien dice, para cada cristiana con un niño bueno, Santa tiene alrededor de 1/1000 de segundo para:
- estacionar el trineo
- bajarse del trineo
- entrar por la chimenea
- llenar las botitas de regalos
- distribuir los demás regalos bajo el arbolito
- comer los bocadillo que le dejan
- trepar nuevamente por la chimenea
- subirse al trineo y llegar a la siguiente casa

Suponiendo que cada una de esas 108 millones de paradas están equidistribuidas geográficamente, estamos hablando de alrededor de 1248 km. entre casa y casa. Esto significa, un viaje total de 121 millones de kilómetros, sin contar descansos o paradas al baño.

Por lo tanto, el trineo de Santa Claus se mueve a una velocidad de 1040 kilómetros por segundo, es decir, casi 3000 veces la velocidad del sonido.

Hagamos una comparación: el vehículo más rápido fabricado por el hombre es la nave conocida con el nombre de ULISES SPACE PROBE y este viaja a una velocidad máxima de 44 km/seg.

La carga del trineo agrega otro elemento interesante. Suponiendo que cada niño sólo pidió un juguete de tamaño mediano –digamos de 1 Kg.-, el trineo estaría cargando más de 500.000 toneladas, y eso sin contar a Santa Claus.

En la Tierra un reno normal NO puede acarrear más de 150 kg., aún suponiendo que un reno pudiera acarrear 10 veces el peso normal, el trabajo obviamente no podría ser hecho por 8 ó 9 renos.

Santa Claus necesitaría 360.000 de ellos, lo que incrementa la carga en otras 54.000 toneladas, sin contar el peso del trineo.

Más allá de la broma, 600.000 toneladas viajando a 1.040 km/segu. Sufren una resistencia al aire enorme, lo que calentaría los renos, de la misma forma que se calienta la cubierta de una nave espacial al ingresar a la atmósfera terrestre.

Por ejemplo, los dos renos de adelante absorberían 14.3 quintillones de joules de energía por segundo cada uno, por lo que se calcinarían casi instantáneamente, exponiendo a los renos siguientes y creando ensordecedores “booms” sónicos.

Todos los renos se vaporizarían en un poquito más de 4 milésimas de segundo, más o menos cuando Santa Claus esté a punto de realizar su quinta visita.

Si no importara todo lo anterior, hay que considerar el resultado de la desaceleración de 1.040 km./segu. En 0.0001 segundo, suponiendo un peso de Santa Claus de 150 Kg., estaría sujeto a una fuerza centrífuga de unos 17.500 gramos y SE INCRUSTARIA EN EL FRENTE DEL TRINEO con una fuerza de 2.315.000 Kg. rompiendo al instante sus huesos y desprendiendo todos sus órganos, reduciéndose el pobre a una masa sin forma, aguada y temblorosa.

Aún y con todo esto… ¿le reclamarías a Santa que vos le habías pedido otro regalo?...

¡Felices Fiestas!

Comprate una vida y no pares de pagar

MC: MORODO

CANCION: BABILONIA

ALBUM: OZMLSTAYL

Bajo la influencia babilónica, tiene cosa irónica y son de la vida bíblica, paso de teoría prefiero la práctica sobre los hechos cotidianos de la vida lógica, mientras mano mágica falta en Africa, tienen menos de todo pero mas de na, y en España ke? En España da igual porke con africanos no tienen na ke pactar, autómatas son en la ciudad como robots matando al personal, jornada laboral, a fin de mes cobrar, pagar todas la deudas y vuelta a empezar y asi disfrutar de tu no libertad, delincuente tu serás por fumar gancha, búscate una novia ke te sepa cocinar y plancher y sea buena para hijos criar, porke ke mas das lo ke puedas opinar si la vida ya esta toda prepara, hipócritas ese es el plan.....

Estribillo: Pues vivimos en Babilonia, comprate una vida y no pares de pagar, la, la, pues vivimos en Babilonia no hay nada mejor ke la gran ciudad, pues vivimos en Babilonia reserva todo lo tuyo y ke le jodan a todos los demas, pues vivimos en Babilonia bajate los pantalones ke todo va a empezar

Ke viene la ley y viene el juez y todo lo ke no kereis, acaba el milenio y las cosas son no como crees ni como ves, resistete y defiéndete ke nada te haga enlokecer, lucha con dosis de men con el microphone check, pues vivimos en Babilonia estamos controlados y esa es la realidad, me kieren callar no lo van a lograr, yo sigo mi camino junto el leon de Judas miralo desde alla no me pueden vencer esos heroes, fuman, human, callan, guerra, junto con la OZ vengo para retarte, con planta prohibida lucho como espada, no me afectan sus normas aunke no sus palabras, yo desaparezco habracadabra vuelo con las alas ke me da la gancha, lucho contra lo oscuro y mi alma se salva, aguanto en la party hasta ke llega el alba, y si suena tu alarma mantén la calma, ke las armas las marcas siempre te mandan, tu manda en tu vida, no seas suicida, no sigas la corriente como la inmensa mayoria, es la ironía mundo perfecto en el ke no hay lugar para sabiduría

Estribillo

Saluden a Kiwi!

Holines vecinillos! les dejo a un amigo que conoci que se llama kiwi, me enternece lastima que no esta mas....

bye

Amigo son los huevos y se golpean cuando caminan by Favio Posca

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede
decir una mina es:
'Tenemos que hablar...'.
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden
decir es: -'Yo tambien te quiero... pero solo como
amigo'. Eso significa que para ella sos el tipo mas
simpático del mundo, el que mejor la escucha,
el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos,
el ser humano más extraordinario de la tierra... pero
que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un
impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que
solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente.
Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va
a llamar para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor, es
usted la persona idónea para el puesto, el que mejor
currículum tiene, el mas preparado... pero no
lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente
que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato.
Eso si, cuando se mande una caga da ¿lo podríamos llamar
a usted para que nos saque del quilombo?" Me pregunto,
" ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de
risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café
nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto?
Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en
la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las
mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta
con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes
hacer con él, es el amor. Es que si lo pensás friamente ...
si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en
arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos?.
A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que
no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones
sexuales como amigos'.
Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe,
porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando
ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella
significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos
significa que si una noche estas en la playa, ella se pone
en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un
meteorito amenaza la Tierra...
¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!
Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas.
Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar...
Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de 'consolador':
'No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo
mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí
cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que
no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre)
como yo'. Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para
eliminar competencia. También usás la técnica del 'gusano
miserable'.Cuando ella te dice:

-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no? -Fernando? Tiene
facha, si... un poco bizco.
No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada
muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día,
cuando miraba a Sandra.
No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?
El colmo es que las minas consideran que tienen
una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden
dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo superespecial' no sería si pasara algo?
¿Aunque sea una tiradita de goma? Un día después
de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como
haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!
Y te empiezan a temblar las patitas: -"¡Listo!
¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!'
Al rato te das cuenta de que no son precisamente
los planetas los que se han alineado, porque ella,
como son amigos, con toda la confianza, se queda en
remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con
la alineación de planetas que llevo encima, la reputa
que lo pario!"
Asi es que te metes en la cama d e un salto para
que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para
disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-"Hasta manana". !Y se duerme!
-'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan
pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?'.
Estas acostado con la mina que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada.
Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie
podria ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del
mundo. !Y que larga se te hace la noche!
Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?'.
Pero después de muchas e interminables horas ya
solo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente un pelotudo?'. No podes creer que
estés en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta
y te diga: -"Vení, tonto, que ya sufriste bastante,
¡haceme tuya!'.
Pero no. A las minas nunca les parece que hayas
sufrido bastante. Y mira que sufrís...
Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en
la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de
hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de
la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te
vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me
olvide de decirte que iba a traer a su perro,
porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una
decimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el
perro mejor que con vos no iba a estar con nadie.
¡Que vos sos un amigo!
Tenes mala cara... dormiste bien?.
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con
el pelotudo que solamente la usa para coger, con el
mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan
las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían
haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas
con el perro, que ese si que es el mejor amigo
del hombre.
Nota: Amigos son los huevos que van a todos lados
juntos.